الحب هو كل ما تحتاجه - احتضان الحبيب

قالها لينون ومكارتني. كتب عن ذلك الرومي وكبير وحافظ (وصوفيون آخرون). يتناغم الدين والثقافة بصوت عالٍ حول أهمية ذلك. الكتلة الكلية للأغاني والقصائد والأفلام التي تطلب منا العثور عليها والاحتفاظ بها وتجديدها يمكن أن تخلق كوكبًا آخر. المحاضرات والمقالات والكتب عن الحب والرحمة للجنس البشري ، "الآخر" المحدد والذات تملأ موجات الأثير وأرفف الكتب وأزياء حياتنا. إذن ما هو كل هذا العناء؟ هل يتعلق الأمر بالرومانسية أم بالجنس أم بالعلاقة أم الحميمية؟

اسأل نفسك ، "ماذا لو كان الحب هو أعظم أداة منفردة لتنمية الشخصية"؟ كيف يمكن أن يغير ذلك الطريقة التي تنظر بها إلى علاقتك الحميمة؟ إذا نظرنا إلى علاقتنا مع الحبيب ، فهل يمكننا التواصل مع الحبيب؟ وراء العناصر الرومانسية ، تكمن المسرات الجسدية ، والألم وسوء الفهم ، والإحباط والفرح ، في طريق الاستيقاظ الذي يسرع عملية النضج ألف مرة.

يمكن لـ "Shelf-help" كما تحب Wendy Palmer أن تسميها ، ويمكن أن تنصحنا بشأن مقابلة المرشح الجذاب ، والتودد إليه ، والفراش. فقط كوننا في علاقة تسمي "العودة إلى الوطن" كهدف أعظم ، يجلب لنا الحب ، بالعاصمة L.

يقول ستيفن وأوندريا ليفين: "قليلون هم الذين يدركون القوة الهائلة للعلاقة كوسيلة للشفاء الجسدي والروحي والعاطفي". لماذا هذا صحيح؟

نحن منغمسون في منظور العلاقة الحميمة على أنها رومانسية. وتعريف الرومانسية ضيق إلى حد ما في ذلك. نادرًا ما نواجه نماذج يحتذى بها للشراكة كمسار لإيقاظ طبيعتنا الحقيقية.

العلاقات هي المرحلة التي نلعب فيها فهمنا الصغير جدًا للحب بأشكاله المتعددة. ما قيل لنا (وعلمناه) عن الحب من قبل القائمين على رعايتنا عندما كنا صغارًا يظهر في علاقاتنا مع البالغين. ما عانينا منه في سنوات تطورنا المبكرة للغاية ، قبل أن نتمكن من التحدث ، يظهر أيضًا. غالبًا ما تكون الطريقة التي تعامل بها آباؤنا مع بعضهم البعض تجربة لا تمحى أكثر من كلماتهم عن "المحبة". وينطبق الشيء نفسه على الأوامر الصادرة عن الكهنة والحاخامات والمعلمين وقادة الكشافة ، إلخ. كيف أن الطريقة التي عوملنا بها بمحبة تؤثر علينا بعد فترة طويلة من خروج العديد من اللاعبين من مرحلة حياتنا. ما كنا نحتاجه ونريده كأطفال ضعفاء (ولم نحصل عليه) نحاول تصحيحه من خلال شركائنا. هذا يضع ضغطًا هائلاً على عشاقنا - ضغطًا مستحيلًا ، لأنهم أيضًا يسعون للحصول على العزاء لتلبية الاحتياجات المبكرة التي لم تتم تلبيتها.

في علم النفس ، نتعلم "العلاقات بين الأشياء" التي تؤثر بعمق على روابطنا المحبة. هذه الطرق للتواصل مع الآخرين تضعهم أساسًا في دور الراعي المبكر المهم دون وعي - لذلك لا نرى الشخص - نحن "نعود" مع الأم أو الأب أو الجدة المهمين. عندما نتوقف عن رؤية حبيبنا دون وعي من خلال استبداله بأحد الوالدين (الذي لدينا جميعًا مشكلات لم يتم حلها) نحاول معالجة الماضي. بحكم طبيعته ، لا يمكن التراجع عن الماضي ، لكننا نحاول مرارًا وتكرارًا أن يكون لدينا "فعل أكثر" لا ينجح أبدًا. ما الذي يعمل بدلاً من ذلك؟

الاعتراف بأن العلاقة هي المكان المثالي لممارسة الشفافية والالتزام (خاصة عندما تكون الأوقات صعبة) والكرم والحدود الصحية (الاهتمام بالآخر دون دمج) الاستماع العميق والرحمة جلب الحبيب خطوات على طول الطريق. الطريقة هي أن تنشأ ، سواء داخل أو أمام الآخر الحقيقي أمامك ،

وعندما تسوء الأمور ، وهي تفعل ذلك دائمًا ، بالنظر إلى الموقف من موقع غير محمي ، يطرح علينا السؤال "أين أنا في هذا؟" ما هي مساهمتي؟ البحث عن حقيقة الألم القديم والمعاناة التي لم يتم حلها والتي تنشأ والسماح لشريكنا أن يكون معنا ، بدلاً من قمعها أو إنكارها يسمح لنا ببدء الشفاء. عندما نتمكن من الدخول في ألم شركائنا دون محاولة التخلص منه ، وتوفير مساحة لمعاناتها والشاهدة ، فإننا نواصل عملية الشفاء. غالبًا ما يتم استدعاء أفعال المحبة هذه عندما يتم تحفيزنا في المشاعر القديمة ... ومع ذلك ، فإن التواجد مع التجربة ، ومشاركة مشاعرنا من الخزي ، أو النقابة ، أو الهجر ، أو الخسارة أو الحزن يخلق العلاقة الحميمة التي تشفي في النهاية ، والتي تسرع نضجنا.

بدلاً من الاتكاء على الحبيب ليحملنا ، نصبح كيانين منتصبين يتطوران جنبًا إلى جنب دون خلق ظل معوق. لذا نعم ، كل ما تحتاجه هو الحب ، الحب الحقيقي الذي يتجاوز الرومانسية.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *